Het verschil tussen een adviseur en een trolleybus: een trolleybus stopt vanzelf als 'ie de draad kwijt is.
___________________________________________________________

Een vrouw komt heel enthousiast thuis: "Frans, pak je koffers, pak je koffers!".
"Wat is er dan?", vraagt haar man.
"Ik heb 1 miljoen gewonnen in de Staatsloterij", roept de vrouw.
"O, wat geweldig," zegt de man, "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?".
"Maakt niet uit," zegt de vrouw, "Als je maar maakt dat je weg komt".
___________________________________________________________

Boven op een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat bar.
In deze bar zit een kerel te drinken.
Hij vraagt de barman om een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden.
Enkele minuten later stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde.
Een man zit nieuwsgierig te kijken.
Na een paar keer loopt hij naar de kerel toe en zegt: "Hé vriend, je zit te drinken, je springt van het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?".
"Nou", zegt de kerel, "een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat, als ik de grond bereik, ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen sta. Het is erg leuk, je moet het ook eens 'n keer proberen".
De man, die intussen al te diep in het glaasje heeft gekeken heeft, denkt bij zichzelf 'Waarom ook niet?'.
Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon, springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa........... splet!
De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: "Superman, je bent toch zo'n eikel als je dronken bent".
___________________________________________________________

Afgelopen winter was het zo koud dat ik mijn advocaat over straat zag lopen met zijn handen in zijn eigen zakken.
___________________________________________________________

Er komt een vrouw bij de dokter en vraagt vervolgens: "Dokter, ik heb nogal kleine borsten, kunt u daar iets aan doen?".
De dokter zegt: "Mevrouw, dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven".
Waarop de vrouw vervolgens verwonderd vraagt: "Helpt dat dan?".
Zegt die dokter: "Nou mevrouw, als ik zo eens naar uw achterwerk kijk, moet dat aardig lukken...".
___________________________________________________________

Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?"
De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vindt u een deur met het opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan en ga gewoon naar binnen".
___________________________________________________________

Huisarts: "Rookt u na de gemeenschap?"
Patiënte: "Ik weet 't niet, dokter. Eerlijk gezegd, heb ik er nooit zo op gelet."
___________________________________________________________

Komt een man dronken thuis en die zegt tegen zijn vrouw: "Wat ben ik blij dat je de lamp in de w.c. hebt vervangen.
Zegt ze: "Die heb ik niet vervangen, je staat in de koelkast te plassen".
___________________________________________________________

Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een pakje sigaretten te kopen en ik moest 15 Euro betalen.
Ik zeg tegen de verkoopster: "Weet je wat jij moet doen? Stop dat pakje sigaretten maar fijn in je achterste".
"Dat kan niet", zegt ze, "er zit al een rol beschuit in van 25 Euro".
___________________________________________________________

Komt een vent bij de doktor en die zegt: "Doktor, ik heb z'n last van hoofdpijn".
De doktor geeft hem een medicijn mee maar na drie weken komt dezelfde vent weer terug.
''Doktor", zegt 'ie, "ik heb nog steeds last van een houten kop en het trekt nu ook door naar me rug".
Dus de doktor maakt een diagnose en stelt vast dat z'n geslachtsdeel eraf moet.
"Tsja" zegt die vent " Liever koppijn dan m'n ding eraf".
Echter, na drie maanden kan hij de pijn niet meer harden dus gaat hij weer naar de doktor en zegt: "Haal hem er maar af".
Zo gezegd, zo gedaan.
Die vent helemaal blij dat ie van de pijn af is, dus hij gaat zich verwennen door een nieuw pak te kopen.
Hij loopt bij een klerenmaker naar binnen om zich een pak aan te laten meten.
Vraagt die kleermaker: "Bent u links- of rechtsdragend?".
"Nou", zegt die vent, "dat maakt bij mij niks uit, dus doe maar wat".
"Nee", zegt die klerenmaker, "als u linksdragend bent en ik maak een pak voor iemand die rechtsdragend is, krijgt u hoofdpijn en later trekt dat helemaal door naar uw rug".